Как не дать алкоголику испортить жизнь семьи?

Обычно алкоголизм одного из членов семьи заметно отражается на жизни всех его близких людей. Они начинают ощущать чувство вины за то, что не могут удержать любимого человека от алкоголя, а интересы больного становятся важнее собственных.

Что такое созависимость? Как начать жить собственной жизнью? Где та грань, после которой вместо попыток помочь избавиться от зависимости пора начать помогать себе? На эти и другие ваши вопросы отвечает Антон Лебедев, медицинский психолог Московского научно-практического центра наркологии Минздравсоцразвития России.

Regard: Добрый день,Антон! Сосед под действием алкоголя(а запои у него недельные) ругается и угрожает.Живем вместе.Что делать?

Антон Лебедев: В таких случаях надо вызывать милицию. Этот вопрос можно решить только таким путем.

po4ti_mama: Добрый день. Мы молодая семья, ждем ребенка. Муж пьет. Я и уйти не могу, и жить так нельзя… Что делать не знаю. Пытаюсь помочь как-то… ничего не выходит. Лечиться не хочет. Может не ночевать дома, где-то пить. Или один пить сидеть, раньше была водка, сейчас только пиво.. но в таких количествах… Может не выйти на работу. Я его очень люблю и хочу сохранить письмо… Но нервы и терпение прост не пределе возможностей. Боюсь за будущее, положиться, конечно, на него нельзя, если он выпил… Был и у врачей, и у психологов… Результат — ноль. Что я еще могу сделать для нашей семьи??

Антон Лебедев: Все что можно сделать – это не поддерживать болезнь близкого человека, не создавать условия для ее развития. Возможно, настало время обращаться к психологам именно вам. Благодаря помощи квалифицированных консультантов у вас появится возможность выстроить границы в ваших отношениях с мужем, если вы вообще хотите их сохранить.

А пока вы сами поддерживаете его пьянство – ведь у него нет причины отказываться от алкоголя. Даже если он пьет, его всегда примут, поддержат, накормят, и, возможно, даже не будут ругать.

Ольга: Здравствуйте!У нас пьет отец, пьет тихо, один дома. Вышел на пенсию (ему 50 лет), с работы уволили. Мы ничего сделать не можем. Он срывается и уходит в запой, затем через недельку возвращается к жизни. Я уверенна (да и он со мной согласен) что проблемы его в его же голове. Он перенес инфаркт 1,5 года назад, пьет года 4 уже так, сильно. К помощи психологов и др. врачей прибегать не хочет (иначе его не заставит). Антон, подскажите что можно сделать. У нас в семье одни женщины… стукнуть по столу не получается.
Заранее спасибо.

Антон Лебедев: Никто из зависимых не хочет обращаться за помощью и лечиться до тех пор, пока есть условие, в которых употребление спиртного возможно. У вашего отца ведь есть моменты, когда он трезвый? Именно во время них вам и надо с ним разговаривать и ставить ваши условия.

Перестаньте поддерживать поведение вашего отца, перестаньте ему помогать, когда он пьет. Тем самым вы даете ему понять, что вас устраивает его поведение. Вам трудно справиться самостоятельно, обратитесь за консультацией к психологу, работающему с созависимостью.

Татьяна: У нас пьет мама, в будние дни обычный человек, работает, все ее любят и хвалят, ответственный сотрудник, а в выходные дома напивается и валяется как бревно двое суток. Она уже один раз лечилась от алкогольной зависимости, но эффекта хватило меньше чем на год. Папа никак на это не реагирует, брат(15 лет) просто отгородился от нее и не общается. А я чувствую себя постоянно виноватой, я не могу справится с ней, я не могу переехать от родителей, потому что не могу оставить брата одного. Соответственно я постоянно напряжена, не знаю что она на этот раз выкинет, постоянно переживаю что с братом или с собакой что то случится а она будет пьяная и как было уже не раз не сможет адекватно отреагировать. Совсем не понимаю как действовать дальше.

Антон Лебедев: Я не очень понимаю, чего вы хотите. Судя по описанию ситуации, она вас устраивает – вам нравится спасать маму и брата.

Ваша мама уже обращалась за помощью, и год ремиссии – это неплохой срок. Обратитесь за помощью повторно.

Марина: Я не знала, что он запойный алкоголик, когда с ним познакомилась… Ему сейчас 53 года, мы с ним вместе 3 года. Из них 8 месяцев он держал слово и не пил на следующий день, т. е не похмелялся. А в начале наших отношений вскрылись запои, причем с прогрессией от 3-х до 20 дней. И вот 8 месяцев без похмелья. Но выпивки на мой взгляд все-равно были частыми, например только за май — 4–5 раз (но без похмелки). Работал , просто вкалывал. Мы строили планы… но мне пришлось "отлучиться" в другой город на свадьбу дочери на 5 дней и…меня встречает невменяемый человек, который отмечал приезд друга, совсем забыв про меня и наш договор: если хоть один срыв, то мы расходимся. При встрече со мной он был крайне агрессивным, мат, крики , открытые окна… соседи… стыдно… Я тихо сказала что бы он уходил с вещами…И он, мне показалось с готовностью, без оправданий и объяснений ушел в никуда, ни с чем, не взял даже самое необходимое, за вещами обещал приехать вечером, даже денег попросил на машину, но так и не пришел и нет его уже 3 дня…Я решила расстаться, перетерпеть, но так больно!! Что делать? Жалко его. Он Трезвый очень хороший!

Антон Лебедев: То, что человек не похмеляется с утра, но пьет вечером – это не трезвость. Вы жили с алкоголиком, и вы с ним расстались. Теперь вам надо обратиться к психологу за помощью, чтобы пережить расставание и начать новую жизнь.

марина: здравствуйте!У меня в семье есть брат и сестра -двойняшки.Им по 45 лет, у каждого свои семьи.Сестра живет отдельно, а брат развелся и ушел жить к маме.И оба они ( брат и сестра ) алкоголики.Сестра уходит в запои, мотивируя тем , что ее никто не понимает.Она у нас умница, с высшем образованием педагога, трудоголик.Но после сокращения из школы начила прикладываться к бутылке, и чем дальше, тем все хуже.Сейчас работает в торговле.А брат совсем перестал работать, живет на мамину пенсию и уже начал требовать у нее денег, продавать все из квартиры, продал все железное, вплоть до раковины, начал разбирать холодильник.Что с ними делать? Вызывали брату врачей, но они его не берут, так как у него нет белой горячки, вызывали милицию, но и она ничего не предпринимает.,говорят нет состава преступления.А мама с ним боится жить, но и из квартиры уходить не хочет, вдруг устроит пожар.ПОМОГИТЕ!ЧТО С НИМИ ДЕЛАТЬ?

Антон Лебедев: Класть в больницу и быть готовыми к тому, что это будет только начало пути, потому что вряд ли они захотят лечиться. К сожалению, алкоголик не видит своей проблемы, а если и видит – то находит ей оправдание, как в случае с вашей сестрой.

татьяна: Здравствуйте.как бороться с частыми выпиваниями без помощи специалиста?а еще где то читала что существует какой то препарат который отбивает тягу к алкоголю и можно его давать без ведома сомого пьющего.

Антон Лебедев: Я не слышал о препаратах, которые отбивают тягу к алкоголю. Да, есть лекарства, вызывающие неприятные ощущения при приеме спиртного, но давать такие препараты без консультации специалиста опасно. С тем же результатом можно обратиться за кодированием по фотографии.

Возможно, автор вопроса говорит об алкоголизме – и тогда с ними можно бороться только при помощи специалистов.

Головлева Ирина Алексеевна: А я хочу не задать вопрос, а поедлиться опытом, извините, если это не сюда. У меня брат тоже очень сильно злоупотреблял алкоголем. Мы с его женой бегали за ним, как за маленьким ребенком. Возили его по "бабкам", ложили ему в рюмку димедрол, чтобы уснул быстрее, а он только еще больше дурел, драться начал… А потом нам надоело, мы его бросили. Точнее жена от него ушла, а я так как жила далеко перестала к нему ездить и тратить свои нервы. И что вы думаете? Через год он взялся за ум и сейчас ведет себя очень прилично и достойно! Нет, он выпивает, но редко, в меру и ведет себя хорошо. Мне кажется в таких ситуациях люди должны сами понять, что они делают не так. Как говорится "дайте мужчине быть мужчиной". Пока мы нянчились, у него не было возможности осознать свою неправоту, у него было две мамы, а он был ребенком. Возможно он этим самым и пытался нас скинуть со своих плеч ?

Антон Лебедев: Огромное спасибо за вашу историю. Это ответ на многие вопросы, заданные на этой конференции. Но сделать то, что сделали вы – довольно сложно. Иногда расставание с человеком – последний способ объяснить ему, что он делает что-то не так.

Ольга: Здравствуйте! У меня муж пьет по выходным, по два-три дня не просыхает. Понимает, что разрушается печень, мозг сохнет, но прекратить не хочет. Работа нервная, по-другому отдыхать не умеет. Вопрос в том, насколько человек адекватен в алкогольной зависимости? Все утверждают, что пока алкоголик сам не захочет вылечиться, ничего не получится. А если он уже не в состоянии здраво оценивать риски?

Катерина: Здравствуйте Антон. У нас в семье пьет папа, он же дедушка. Пьет по разному, иногда просто бутылочку пива вечером но чаще этим не ограничивается а приходит с гаража как говорится "на рогах". Он у нас вообще-то можно сказать герой, всю жизнь до пенсии проработал в пожарной охране и не просто в кабинете отсиживался а в самом пекле чего только не насмотрелся, а вышел на пенсию чуть-чуть отдохнул и пошел работать в МЧС людей спасать и опять все по новой и аварии и трупы и утопленники, чего только нет, вот он и спасается алкоголем, говорит чтоб забыться. Мы очень за него переживаем, ему 52, здоровьем своим заниматься не хочет, сердце шалит да и вообще проблем не мало. Как ему объяснить что ежедневный алкоголь не решение проблемы?

Антон Лебедев: Зависимый человек действительно не хочет лечиться. Он обращается за помощью только тогда, когда понимает что до смерти или тюрьмы остается всего шаг. Но при этом он и пить, и не пить не может. Либо – только в том случае, когда ему ставят жесткие условия. Но для всех они сугубо индивидуальны.

Татьяна: Добрый день! Мой папа выпивает каждый день после работы. При чем сложно назвать это выпиванием. Он пьет никому не мешая, усаживается в кресло перед телевизором или в компьютере и наслаждается своим состоянием. Ему 58 лет, занимается спортом (большим теннисом), довольно-таки симпатичный респектабельный мужчина. С виду даже и не скажешь. в реалити он понимает, что нужно уменьшать дозу, но видимо уже зависимость дает о себе знать. Что делать? Как помочь? С чего начать? Заранее спасибо!

Антон Лебедев: Непонятно, в чем требуется помощь? Судя по описанию, у вашего отца нет алкоголизма. Либо вы не очень точно описываете ситуацию. К сожалению, без дополнительной информации дать ответ на ваш вопрос я не могу.

Нина: Здравствуйте Антон! Мой сын бывший наркоман и затем запойный алкоголик с большим стажем. Он живет отдельно, у него своя семья. Два года назад, начитавшись всяких мудрых книг о возникновении болезней и саморазвитии, мы с мужем стали менять свою жизнь, встав на путь здорового образа жизни. Своим примером показывая, что счастливо и радостно можно жить, вообще не употребляя алкоголь. Однако, пока наш пример и наша безусловная любовь к сыну не возымели действия. У меня последнее время возникает желание положиться на волю Бога и не вмешиваться больше в судьбу сына. Права ли я?
Благодарю вас за эту актуальную тему!

Антон Лебедев: Вряд ли у вас получится перестать волноваться за сына, хотя от вашего вмешательства и невмешательства зависит мало – ваш сын и так живет своей семьей. Личный пример в таких ситуациях помогает мало, шантаж и угрозы – тоже.

Но и впадать в другую крайность – полностью отстраняться – не стоит. Ваш сын должен знать, что если ему потребуется помощь в лечении, он всегда может обратиться к родителям. Чтобы понять, что происходит с сыном, вам стоит обратиться к психологу.

Валентина: Мой муж пьет запоями много лет. С каждым годом запои становятся все длиннее и бесконтрольнее: он допивается до того, что может выйти голый на улицу. Я пыталась ему помочь, но никакие попытки не увенчались успехом. Можно ли ему помочь? Как мне жить в такой ситуации? Я готова с ним развестись, потому что он и не думает о том, как справиться со своей зависимостью, но квартира у нас одна и уйти он не хочет. Смотреть спокойно на него, когда он в запое, нет сил.Подскажите, пожалуйста, есть ли выход из этой ситуации.

Антон Лебедев: А как вы помогали мужу? Вы поддерживали его в пьянстве – пускали домой, укладывали спать, покрывали перед родственниками? Или построили четкие границы, чтобы дать ему понять, что его зависимость неприемлема для вас?

Что вы хотите лично для себя? Когда у вас появится ответ на этот вопрос – вы поймете, что надо делать. Вам стоит обратиться за помощью к психологу, он поможет вам разобраться в ситуации.

Ольга: Здравствуйте, Антон! Я второй раз замужем. В браке 2 года. До брака мой сегодняшний муж не пил. Правда не пил совсем. К сожалению, меня это не насторожило. После заключения брака муж начал пить. Видимо он был закодирован. Пъет в основном пиво. В пьяном виде становится похож на ненормального. А у меня дочка 8 лет. Я опасаюсь, что в пьяном виде может случиться что-нибудь сташное. Лечиться не хочет. Мужу 45 лет. Видимо он всю жизнь пъет. Заставлять его лечиться не вижу смысла, т. к. думаю, что человек сам должен захотеть бросить пить. Хочу подать на развод, но хочется мирного развода. В каком ключе лучше разговаривать с алкоголиком о разводе, чтобы не вызвать у него агрессивного поведения. Уйти из дома не могу, т. к. дом мой. Он приехал жить ко мне? Заранее Вам спасибо

Антон Лебедев: Вам страшно, и вы боитесь мужа. Но вам хочется, чтобы все прошло мирно. Агрессия у вашего мужа все равно останется, поэтому вам надо сейчас спасать собственную жизнь и приготовиться к тому, что мирных разводов не бывает даже в семьях, где ни у кого нет алкогольной зависимости.

Вести все разговоры о разводе стоит только тогда, когда ваш муж трезв. Кроме того, вам стоит обратиться в организации, которые оказывают помощь при насилии в семье.

Игорь: Здравствуйте, Антон. В семье пьет старший брат. Начал пить после смерти отца, и с каждым новым запоем, продолжительность запоя увеличивается. Все начиналось с гулянок и пива, потом все перерасло в глупое питье водки, коктелей и вообще всего что содержит градусы. Периодически появляются старые друзья, и приглашения на праздники где в любом случае будет алкоголь. Человек, выпивает одну рюмку или бутылку пива и на начинается запой. При чем говорит что хочет остановиться но не может. Он проходил кодировку, психолога, но ничего не помогает. Начинает грубо выпрашивать деньги и у меня появляется боязнь, что он сможет поднять руку на мать. Когда я дома я еще могу с ним справиться, но большую часть времени я провожу в не дома и что делать не знаю. Подскажите, что можно сделать или как лучше разговаривать с человеком, чтобы он хоть какую-то частичку сказанного понял. Спасибо.

Антон Лебедев: В данной ситуации лучший способ – это поставить барьеры, которые четко покажут, что ваш брат не получит ни материальной, ни моральной поддержки в доме, пока он пьет. Возможно, это станет для него поводом пройти лечение в специализированом стационаре.

Кодирование или просто работа с психологом – это недостаточные меры для лечения алкоголизма.

Ирина: Здравствуйте, Антон. У меня в семье пьет старший брат. Пить он начал после прохождения лечения от наркозависимости (употреблял героин), пьет все подряд, в сосотоянии алкогольяного опьянения очень агресивен, неадекватен, может кидаться ножами, ударить, даже поджигал квартиру, после чего нам с мамой пришлось съехать на другую квартиру, но он все равно не оставляет нас в покое, постоянно звонит с просьбами о спансировании его пьянок, получив отказ начинает угрожать, приходит на наше новое место жительства, если мы его не впускаем вообще звереет, уже разбил арматурой 2 наши машины припаркованные у дома, постоянно приходиться вызывать милицию, но и такие меры не помогают, становиться только хуже. Когда брат более менее трезвеет, начинает расскаиваться, плачет, и говорит, что такое больше не повториться, но все повторяться снова и снова! Подскажите пожалуйсто, как себя вести в такой ситуации, как общаться с такими человеком. Очень жалко маму, она даже боиться выключать сотовый телефон, думает, что будет еще хуже, хотя куда уж хуже…

Антон Лебедев: В моменты, когда ваш брат раскаивается, попытайтесь положить его в наркологическую клинику на лечение. В период агрессии не вызывайте милицию – пребывание в отделении разозлит его еще больше. Когда ваш брат становится агрессивным в состоянии опьянения, надо вызвать наркологическую скорую помощь.

Елена: Здравствуйте, Антон! Я в браке уже десять лет. Когда выходила замуж не знала что муж уже был кодирован. Впоследствии уже живя вместе закодировался еще раз на пять лет. Все пять лет жили очень хорошо. Три года назад он опять начал пить и так по сегодняшний день. Месяц назад избил меня т. к я не давала ему денег, хотя раньше даже не мог меня толкнуть. Из-за пьянки в прошлом году потерял работу. Почти год просидел дома. Все предлагаемые варианты отклонял так как ему не подходило что-то. Сейчас работает сутки\трое. Эти три дня пьет и отсыпаеться. Проблема еще в том что рядом с нами живет его брат который тоже давно пьет и практически не работает. Вот он к нему и ходит. Пьют вдвоем. Пропивают очень много денег. Я постоянно на нервах. Подавала заявление на развод. Думала может это остановит.Нет! Решили сделать ремонт, сменить обстановку. Начали и не можем закончить. Ничего не действует. Сегодня не вышел на работу, продолжает пить. Кодироваться отказываеться и лечиться не идет. Вродебы и живем нормально и любим друг друга, а жит вместе уже не выносимо. Как ему помочь? Как вести себя с ним когда он пьян? У же использовала все советы и родных и друзей. У него друзей нет соответственно и нет общих у нас. Зато его ревность без поводов уже зашкаливает. Я не знаю что делать дальше. Помогите, пожалуйста! Неужели нужно рушить нашу семью из-за этого. Спасибо.

Антон Лебедев: Самый первый вопрос: какие деньги пропивает ваш муж, если он не работает?

Решите для себя, какие чувства в вашей семье преобладают – любовь или ненависть друг к другу. Иногда любовь путают с другим чувством – жалостью. Возможно, вы жалеете мужа.

В данном случае не совсем понятно, что вы хотите сохранить. Судя по описанию, семьи как таковой у вас давно нет. Возможно, обращение к психологу поможет вам разобраться в ситуации и понять, какой исход станет для вас оптимальным.

Наталья: У меня не вопрос, а скорее, констатация факта. Когда близкий человек в семье пьет, все, что вы можете сделать, это бежать от такой семьи подальше. Не портите жизнь себе и детям. Гоните его в шею. Я угробила лучших 10 лет жизни, таская "такого хорошего" запойного мужа по платным клиникам, психологам, кодированиям, уйму денег потратила на платные реабилитационные бригады. В конце концов он допился до остановки сердца, а я осталась с невыплаченными долгами банка (овердрафт) и ребенком, остро нуждающимся в психологической помощи. Слава богу, выкарабкались и все сейчас хорошо, наладилась жизнь. Только замуж больше не хочу. Мне кажется, спрашивать алкоголика о том, хочет ли он лечиться, просто глупо. Конечно же, он "в норме и всегда может остановиться". Мое мнение — принудительное лечение и введение препаратов контроля "торпеда). Этого они боятся, а над семьей так и будут издеваться.

Антон Лебедев: Спасибо за комментарий. Конечно, не хотелось бы с ходу советовать бросать алкоголика. Но ваш пример показывает: чтобы посмотреть, в какой ситуации вы очутились, надо на какое-то время оказаться вдали от пьющего родственника и взглянуть на ситуацию без «шор» созависимости.

Ирина: Добрый день! Меня интересует больше вопрос отношений с алкоголиками.Они постоянно врут,и,каким то способом внушают доверие к себе и надежду.Каждый раз мы с моим мужем верим нашей дочери,что она перестанет злоупотреблять алкоголем,что начнет новую жизнь.Поддерживаем ее,как можем..Но..проходит время и она не меняет свою жизнь,а как то терпит,и потом заново начинает пить.Бросила своего ребенка бабушке,и. т. д. А у нас сердце изболелось за нее.Как будто совесть мучает.И эта ситуация нам мешает жить.Плюнуть хочется на нее,и не плюется!! Извините за такие слова.Как нам реагировать?

Антон Лебедев: Зависимый человек не может остановиться. Но когда он приходит в себя – трезвеет – возможно, он действительно хочет остановиться. Просто не знает, как. Так что возможно, ваша дочь и не врет вам. Ей нужна помощь, поскольку она больна, а вы пытаетесь относиться к ней, как к здоровому человеку.

Очевидно, ваша дочь понимает, что у нее серьезные проблемы. Без вашей помощи она не справится. Но оказать содействие вы можете только в одном – помочь ей добраться до специалистов, которые станут бороться вместе с ней против ее зависимости. Обратитесь за профессиональной помощью, чтобы разобраться в ситуации.

Lera: матери в сентябре будет 55 лет, она очень уважаемый в городе человек, но любит выпить, все это замечают кроме нее, как сделать так чтобы и она это заметила? спасибо.

Антон Лебедев: Все алкоголики знают, что они пьют. Кроме стыда и последующей злости, разговор о ее поведении у нее ничего не вызовет.

Ольга: Здравствуйте, Антон. У меня тоже есть такая проблема. У меня пьет сестра. Мне 38 лет, а ей 41. Как минимум 20 лет из них у нее прошли в дружбе с водкой. Сначала было неудачное замужество , рождение ребенка сразу после развода, а потом она поняла, что на этом жизнь не закончилась и начала ЖИТЬ на полную катушку. Умница и красавица, напиваясь превращалась в лохматую неадекватную тетку, которую я не знаю. Сейчас у нее уже 15 лет новая семья , второй ребенок, но пить она стала только больше! Ни родители, ни дети, ни страх потерять работу, ни даже страх, что не сможет двигаться, соображать и добраться до дома, постели, туалета и т. д. не мешают ей напиваться до умопомрачения. Мы ее близкие очень переживаем за нее. Все по-разному. Мама ее жалеет , утешает, уговаривает… папа ненавидит, муж ругает, потом прощает, дети страшно боятся запоев, переживают, стыдятся. Я боюсь за нее, она иногда напивается так, что даже дышать не может… Два раза кодировали. Еле уговаривали, сейчас опять закодировали и со страхом ждем срыва…Что делать, как себя вести, как не обращать внимание, ведь она погибнет?

Антон Лебедев: Многие алкоголики и наркоманы умирают из-за своей болезни, и с этим никто ничего поделать не может. Это страшный факт. Вы спрашиваете сейчас, как облегчить свои страдания в ожидании смерти близкого человека, ведь, судя по вашим словам, вы уже смирились с тем, что ее болезнь неизлечима.

Обратитесь за помощью к психологу, чтобы получить действительно профессиональную консультацию, ведь ваш вопрос вызывает массу встречных вопросов. Трудно понять: чего вы хотите, на что вы готовы.

Наталья: Здравствуйте, Антон. После смерти отца, моя мама стала пить. А ей еще только 45 лет, совсем молодая. Я не знаю, что делать, это продолжается 7 лет. Пыталась поговорить, но ни к чему не приводит, ругать, но тоже бестолку. Я сама ходила к психологу, он мне посоветовал смириться с этим, т. к. это ее выбор. Мама не понимает, что ей нужна помощь, считая, будто все хорошо и она не алкоголик. Она связалась со старыми бабушками которые пьют, я пытаюсь ее оградить от них, но она находит повод чтобы к ним пойти (улизнуть). Подскажите что делать, заранее спасибо.

Антон Лебедев: В этом вопросе два вопроса: «Что делать мне?» и «Что делать маме?»

Психолог, к которому вы ходили, был прав. Вы ничего не можете поделать с поведением мамы уже семь лет, и ничего не можете с этим сделать.

Психологическая помощь нужна в первую очередь вам – чтобы найти в себе силы, чтобы повлиять на мать. Пьющий человек редко признает, что у него есть проблемы, и иногда требуется много сил, чтобы помочь ему начать лечение.

Юля: Добрый день, Антон. У меня пьет муж, а у нас маленький ребенок. Когда он выпьет общаться с ним не возможно, а он этого жаждет. Сколько не просила не пить не слышит, с утра, когда рассказываю как он себя вел просит не сыпать соль на рану и говорит что это в последний раз… Лечиться не хочет говорит что кодировка не поможет, а других способов он не знает. В пьяном виде я его боюсь хотя инцидентов не было, но все когда-то бывает впервые, а у нас маленькая дочь, подскажите есть способ ему помочь или лучше думать о себе и дочери?

Антон Лебедев: Лучший способ помочь вашему мужу – это действительно думать о себе и вашей дочери.

Откуда ваш муж знает, что кодирование ему не поможет? Видимо, он считает, что может справиться со своей болезнью. Предложите ему обратиться за помощью.

Если это не поможет – ему надо показать реальность, в которой он со своей зависимостью вам с дочерью не нужен. Зачем ему бросать пить, если даже когда он пьяный, с ним общаются, а выговаривают только с утра? Сейчас у него нет проблем в семье. Алкоголик видит, что надо менять жизнь только тогда, когда понимает, что он перестает быть нужен близким со своей зависимостью.

Татьяна: Я уже давно сделала для себя вывод, что я созависимая, только что дальше? Если бы было так легко — просто осознать и тем самым все исправить… но не получается взять и все бросить, начиная с того, что не куда идти жить с ребенком и заканчивая тем, что я созависимая…(ну или наоборот) сама уже жить не могу без этих ссор видимо. Муж пока еще не алкоголик в том виде, в каком их привыкли представлять, но день без алкоголя для него не день…а уж про праздники вообще молчу — меры не знает. Так что верной дорогой движемся в яму…ВМЕСТЕ Что скажете, доктор?

Антон Лебедев: Что вы хотите от меня услышать? Созависимость — это тоже болезнь. Хроническая и прогрессирующая. И чтобы в жизни созависимого что-то поменялась, ему так же, как и зависимому, надо обращаться за помощью, проходить лечение.

светлана: Здравствуйте Антон.В семье пьет супруг.Пьет просто потому,что ему нравиться такое состояние,может пить и один и с кем прийдется.Он работает,над ним нет никакого начальства и поэтому может выпить тогда ,когда захочеться.Бывает,что не пьет неделю,но это в основном после моих скандалов,в которых хочеться поставить точку и закончить эту семейную жизнь,чтобы не видеть его пьяного.Один раз его закодировали на пол года,ставили какой-то укол,но как эти пол года прошли,сразу все возобновилось.Раньше был более спокоен,когда выпьет,а сейчас раздраженный,ругаеться,устраивает бесповодные сцены ревности,какие-то угрозы и т. д. Нашему ребенку 5 лет,не хочеться жить такой жизнью и самой и ,чтобы ребенок рос в такой атмосфере,и рядом с таким отцом.Но пока ребенок маленький и очень любит отца,незнаю как быть,помогите в этой ситуации пожалуйста!

Антон Лебедев: В вашем вопросе звучит и ответ. В вашей ситуации он очевиден – вам страшно, вы не хотите жить с таким мужем и не хотите такого отца для ребенка. Это и есть ответ на ваш вопрос.

Стоит ли впоследствии обвинять ребенка в том, что вы ради его счастья испортили себе жизнь, живя с пьющим человеком?

Станислав: Добрый день. в семье пьет очень сильно супруга. достаточно долгий период ( около 9 лет). была кодирована 4 раза, ничего не помогает, страдает ребенок. Я тоже нахожусь на грани нервного срыва. Планирую подать на развод, но опасаюсь за сына. Что посоветуете? Спасибо.

Антон Лебедев: Развод – это, конечно, сильный стресс для ребенка. Но при этом сейчас у него создается очень болезненное представление о том, что такое семья: с руганью и скандалами. Кроме того, модель поведения пьющего родителя перенимается и детьми. И алкоголик в семье – серьезный фактор риска развития алкоголизма у детей в дальнейшей жизни.

Любовь: Антон,здравствуйте!!!мы уже на пенсии,но муж работает.Раньше были пьянки после работы,в офисе по любому поводу-праздники,родился,женился,новая машина и т. д. "Торжественный повод"можно найти ежедневно.В пьяном виде делался очень агрессивным,если что-то сказать ему,он идет еще за бутылкой и демонстративно выпивает сколько влезает.Постоянно куда-то собирается уходить в таком виде.Мы с дочкой нянчились с ним-уговаривали,не пускали-боялись,что убьется,ведь он брал с собой собаку(а она большая),сам не стоял на ногах.Но удержать было не возможно.Короче-стыда натерпелись,соседи видят,как он падает..стыдно…!Много получил травм,собаку дернула-сломал руку,разбивал голову не раз-я сидела возле него ночами,когда он кричал от боли,плакала.Много с ним разговаривала,даже ставила ультиматум-или я или водка.Он честно сказал,что не может выбрать.Дочь убедила меня не нянчится с ним,раз человек не понимает,не пытаться удерживать его.Это помогло.Прекратились пьянки на работе.домой приходит совершенно трезвый,но пока гуляет с собакой выпивает.Может не пить неделю,но если хоть капля пива попадет в рот-не остановится,пока не напьется.Начал поднимать на меня руку.уйти мне некуда.Постоянное чувство вины,сама не знаю почему,но оно меня не покидает.Это тяжело.Сама я в рот не беру спиртное…Как быть,подскажите.Заранее Вас благодарю.

Антон Лебедев: Вам надо самой обратиться за помощью к психологу, чтобы понять, какого рода чувство вины вас мучает. Часто бывает так, что зависимые люди вызывают у близких сильное чувство вины: «Я пью из-за тебя», «Мне тяжело, а вы не понимаете». Часто бывает, что созависимый человек включается в эту игру и начинает подыгрывать зависимому, позволяя портить себе жизнь.

Елена: Антон, здравствуйте! У меня большие проблемы с папой. Не скажу, что он запойный алкоголик. Но когда он выпьет, теряет контроль над собой: он может кричать на всех подряд, вспоминать старые обиды, говорить, что вокруг него живут одни лодыри. Я стараюсь говорить с ним спокойно, но он, как будто меня не слышит. Кончается все тем, что я просто расстраиваюсь и уезжаю от него (папа и мама живут на даче), а потом долго не могу собраться с духом, чтобы снова приехать туда. Конечно, я понимаю, что моя проблема ничто, по сравнению с проблемами других, но очень жалко, что так происходит в моей семье. Ведь все вокруг замечают, что он стал очень злым и агрессивным. Что мне делать? Как поступать? Большое спасибо. Елена.

Антон Лебедев: Вы зря так обесцениваете свою проблему. Отец заставляет вас чувствовать себя плохо. Но сам он вряд ли ощущает себя плохо после всего того, что говорит вам в нетрезвом состоянии.

Вам лучше не общаться с пьяным отцом, чтобы не получать негативных эмоций. Зачем вы остаетесь, чтобы выслушивать упреки и брань?

ольга: здраствуйте, подскажите пожалуйста . у меня семья ребенок 3,5 года и муж . муж иногда выпивает не скажу что часто но даже при употреблении небольших доз алкоголя он просто напросто превращается в зверя срывается на мне и ребенке полюбой мелочи вплоть до того что почему я постирала его вещи ведь они не такие еще грязные… и многое другое . к психолгу мы идти не хотим. у него замечаю раздвоение личности на людях он примерный семьянин ихороший отец а дома просто тиран. и по приходу домой он категорически отказывется мне помогать и в материальном плане он не помошник для семьи. может у него какой то комлекс неполноценности и в таком отношении к нам и даже к его близким родственникам он пытается отыграться.

Антон Лебедев: Если вы не хотите обращаться к психологу, зачем вы задаете вопрос на этой конференции?

Алена: Здравствуйте,Антон!У нас пьет отец,так пьет,что не дает спать,кричит по ночам на кого-то,поет песни и читает стихи. Давно уже не работает,деньги берет в долг,а потом закладывает свои вещи,раздает долги и все по новой! Разговаривать с ним пробовали,но не получается,не слушает совсем,просто уходит!Мы с мамой очень зависим от него,не можем уйти никуда,чередуемся,потому что он постоянно выходя из дома не закрывает дверь! Лежал в больнице,а когда вышел сказал:"Не нужно было меня спасать" Постоянно жалеет себя!Подскажите,куда обратиться,как помочь ему!Заранее благодарю.

Антон Лебедев: Вам надо обратиться к специалистам, чтобы поместить отца на лечение. Других вариантов нет.

Merkulova: Добрый день, Антон!
Мои родители уже давно в разводе. Жиут раздельно, у меня тоже своя квартира. Сколько себя помню, отец регулярно уходил в запои на 1-2, а то и 3 недели. И с моей матерью, и со второй женой разошелся потому что женщины устали терпеть его пьяные выходки. Сейчас так получается, что я единственный человек, которому он нужен. И все его пьянки спонсирую я. Все происходит по единому сценарию — он месяц держится, ходит на работу, а потом вдруг устает видимо и начинает "квасить". Дней пять он в состоянии сам ходить в магазин, покупать выпить и поесть. Но потом начинаются звонки мне; "Дочь, мне плохо, я умираю, у меня ноги отказали, пожалей, принеси и пр" Мне 24 года, у меня карьера и своя личная жизнь. Даи вообще мне это все порядком надоело. Нет- достало, у меня сил нет, я бешусь, психую, потомучто позвонить он может и среди ночи — а я жалею, потому что на том конце трубки пьяные слезы и мольбы о бутылки. Не знаю куда бежать о этого. К слову- жены его как только не кодировали, и бабки ему шептали, вобщем итог вседа один — он рано или поздно запивает. Что делать?? я скоро с ума сойду!

Антон Лебедев: Перестаньте спонсировать пьянки отца. Ваше поведение – это проявление созависимости. Вы жалеете папу, но своей жалостью делаете ему только хуже, практически толкая его к новой бутылке. Вы создаете идеальные условия, чтобы отец продолжал пить. Если вы не можете остановиться – обратитесь к психологу.

Елена: Здравствутйе, Антон! Мой муж пьет, практически каждый день, то рюмочка, то две, может среди недели напиться, а в пятницу это святое… Что бы я ему не говорила, все время я виновата в каких-то грехах, то не так посмотрела, то не так сказала, то с другом среди ночи выгнала. Может устроить скандал и среди ночи уйти из дома… И каждый раз мне говорит, что у меня с головой не в порядке, что я себе все придумываю и он может совершенно спокойно не пить, и естественно своих обещаний не выполняет. Я с ним уже стесняюсь в люди выходить. К специалистам идти не хочет, т. к. он же "не алкоголик". Подскажите, пожалуйста, что мне делать? Может уже выгнать и остаться одной, самое страшное, что все это видит ребенок, как ему потом объяснить что алкоголь это плохо, если отец себе такое позволяет? Спасибо за помощь.

Антон Лебедев: Вам надо выяснить, что вас удерживает с пьющим мужем, почему вы хотите оставаться в этой достаточно опасной для вас и ребенка ситуации. Обратитесь к психологу, чтобы разобраться в этом вопросе.

Елена: Здравствуйте, Антон. Та же беда и у меня в семье, муж пьет много лет. В браке мы живем 24 года из них 18 лет пьет. Пьт запойно по 2–3 дня , дня 2–3 отдыхает и снова. В последнее время вижу , что не отдыхает , а отходит. Мается , здоровье видно уже не то. 47 лет. Но меня беспокоит , то что психика совершенна изуродована. В течении всей совместной жизни видела и…испытывала на себе порой его дикие приступы психопатии. Погромы, скандалы, невероятной силы ор ., издевательство.В пьяном виде приступы агрессии. ему безпричинно кажется, что его хотят обидеть., хотя все его знают и держатся подальше. В результате такой жизни у него сформировалось равнодушие ко мне как к женщине, лень ( не работает по 8 мес), полное отрешение. Живет футболом, просмотром спортивных передач и компьютерными играми. Сын вырос и уехал подальше, так муж начал с ним делить территорию. Звучит дико , но мы не в силах были терпеть дикие сцен с вызыванием один на один и ударами кулаками по стенам. сын очень положительный, не пьет , не курит, в результате был вынужден уехать далеко в чужой город и искать себе место под солнцем. Я предринимала многое ! И окружала заботой и старалась увлечь домашним хозяйством ( мы живем в селе ) и ругалась, и умоляла. Все ! Я осталась одна. Знаю, что буду лежать больной , он не подаст стакан воды и не вызовет скорую. Все это было и хорошо. что выручали соседи. Над кодированием знакомых мужчин, он откровенно смеется. Я конечно не сиамский близнец, но уйти мне было некуда, да и еще меня здорово удерживала выработка педстажа. Мне остался один год. Я так мечтаю пожить не в страхе…

Антон Лебедев: Вы хотите получить от меня оценку собственного поведения? Для того, чтобы разобраться с вашими страхами, необходимо очное общение со специалистами. Попробуете позвонить на «Горячую линию» и поговорите о своих проблемах с ее сотрудниками.

Galina: Антон здравствуйте! Мой муж пьет водку вот уже 5 лет ежедневно. Он в этом году вышел на пенсию, но продолжает работать. Приходит вечером с работы домой уже выпивший и дома добавляет рюмку другую. Я его не назову запойным, но постоянно вечерами выпивший (я говорю "пьяный") и меня это очень сильно беспокоит. Перед сном еще выпивает рюмку. Он не ругается , нигде не валяется пьяный, не агрессивный, но и не трезвый. Я думаю, что он уже без водки жить не может. Он очень заботливый, у нас внуки, все в жизни вроде хорошо — причин для пьянки нет. Я очень сильно переживаю, ведь организм уже не молодой и дает сбои (повышенное давление). Утром пьет таблетки от давления, а вечером водочку. Я его ругаю за это, а он молчит и делает по-своему. Подскажите, что мне делать. Как его убедить не пить?

Антон Лебедев: К сожалению, пока человек сам не осознает, что у него начались серьезные проблемы с алкоголем, он будет считать, что все в порядке. И убедить его не получится. Но вы можете получить консультацию у психолога, чтобы понять, как вам себя вести в этой ситуации.